Hier mal ein paar Impressionen des Originals der Show "Der bloße Steiss" (hat nichts mit unserer Murmel unterm Steiss zu tun):
Freitag, 31. August 2007
Donnerstag, 30. August 2007
Und nachdem der Blog jetzt wieder
auf das angestrebte Niveau heruntergefahren wurde, schon mal vorab ein ausgezeichneter Tipp für das spätsommerliche Wochenende: Taubenvergiften im Park
Alternativ könnt ihr aber auch alten Omas die Knochen brechen
Alternativ könnt ihr aber auch alten Omas die Knochen brechen
Reumütiger Beitrag ...
Hiermit möchte ich mich aufrichtig für mein letztes Posting entschuldigen. Der Beitrag über Algorithmen zum Image-Rescaling war leider weit überhalb dem angestrebten Niveau der Augsburger Porno Kiste.
Mit diesem Link möchte ich versuchen, das Durchschnittsniveau wieder zu senken: *click*
Mit diesem Link möchte ich versuchen, das Durchschnittsniveau wieder zu senken: *click*
Hier das ist was für geeks
alder dick alder fett .. für alle die zu doof sind ihre eigene IP-Adresse rauszufinden
Hasengedichte und Katzenvideos: Katzen sind zum Kotzen
*click* fürs Video.
Und hier das heute sehr kurz ausfallende Gedicht:
Ein Hase geht im Feld spazieren...
Da fällt der Weizen um.
Und hier das heute sehr kurz ausfallende Gedicht:
Ein Hase geht im Feld spazieren...
Da fällt der Weizen um.
Mittwoch, 29. August 2007
Tipps für den Alltag...
Für alle die bei der nächsten Party im Gemeindehaus mal richtig auftrumpfen wollen.... * click *
Dienstag, 28. August 2007
Montag, 27. August 2007
Der Störfall
[UPDATE] Wolfgang Wendland (* 9. November 1962 in Lünen, NRW) ist ein Musiker, Filmemacher (bekanntestes Werk: "Der Störfall"), Politiker und Satiriker. So ganz nebenbei Sänger der besten Band im Universum - den mächtigen Kassierern
Samstag, 25. August 2007
Sportfreunde Scheisse
Ich will mich an dieser Stelle einmal über die deutsche Kapelle namens "Sportfreunde Stiller" auslassen. Eine der wenigen deutschen musikmachenden Gruppen, die es überhaupt in die Charts schafft, höchstwahrscheinlich sogar auch nur wegen der von einer verkoksten Kulturministerin politisch geforderten 5%-Hürde für deutschsprachige Musik in den Medien. Nun, ich gebe zu, die Alternativen sind nicht gerade besser: bleiben uns noch Interpreten wie Dauersülzbacke Grönemeyer, der sich sämtliche Begriffe von Eisbär bis Grönland hat rechtlich schützen lassen bis hin zu Dauerheulsusen wie Silbermond und Juli, deren perfekte Wellen in einer geilen Zeit und hemmungslose Aufforderungen zur Onanie (Erstlingswerk Silbermond: "Mach's Dir selbst") sowie fahrstuhlbesäuselndes "Das Beste" jeden Melancholiker zwischen Hamburg und München garantiert zum Strick greifen lassen. Aber zurück zu den Sportfreunden. Welches kranke Genie steckt eigentlich hinter der Vermartkung der Kombination dieses optisch nicht ansprechenden Studentengesocks?! Wer auch immer dafür verantwortlich ist, schafft es sogar, Liedwerke von Leuten, die absolut nicht singen können und kaum Töne treffen, zur Fußball-WM '06 charttechnisch noch vor oben genannten Gröhleeimer zu setzen.
"Ja nee, nix is klar... wer ist Roger? Wer ist Roger?!" Ja wer ist denn das nun? Diese Frage wird im Lied nicht mal beantwortet. Aber glücklicherweise interessiert die Antwort auf diese Frage auch niemanden. Viellicht handelt es sich hierbei ja um einen Seitenhieb auf Roger Cicero. Genau, das ist der Geseier-Versager, der uns den Grand-Prix-Gewinn dieses Jahr gekostet und mit seinem jämmerlichen Auftritt geholfen hat, eben diesen an die Mafia der ehemaligen Sowjet-Staaten zu verscherbeln.
Aber zum Glück entwickelt sich das kulturelle Plateau Deutschlands stetig weiter, sodass wir darauf hoffen können, die Depression der momentan andeuernden audiophonen Lage der Nation bald überwunden zu haben. Die besten Beispiele dafür sind unsere global immer bekannter werdenden aufstrebenden Nachwuchskünstler wie z.B. Tokio Hotel, Monrose und der sagenhafte Mark Medlock.
In diesem Sinne: "54, 74, 90, 2010... ja, da schlagen wir alle drauf ein... die Musik, die ist zum Kotzen und was and'res ham' wir nich, drum wer'n wir nie Sieger sein"...
"Ja nee, nix is klar... wer ist Roger? Wer ist Roger?!" Ja wer ist denn das nun? Diese Frage wird im Lied nicht mal beantwortet. Aber glücklicherweise interessiert die Antwort auf diese Frage auch niemanden. Viellicht handelt es sich hierbei ja um einen Seitenhieb auf Roger Cicero. Genau, das ist der Geseier-Versager, der uns den Grand-Prix-Gewinn dieses Jahr gekostet und mit seinem jämmerlichen Auftritt geholfen hat, eben diesen an die Mafia der ehemaligen Sowjet-Staaten zu verscherbeln.
Aber zum Glück entwickelt sich das kulturelle Plateau Deutschlands stetig weiter, sodass wir darauf hoffen können, die Depression der momentan andeuernden audiophonen Lage der Nation bald überwunden zu haben. Die besten Beispiele dafür sind unsere global immer bekannter werdenden aufstrebenden Nachwuchskünstler wie z.B. Tokio Hotel, Monrose und der sagenhafte Mark Medlock.
In diesem Sinne: "54, 74, 90, 2010... ja, da schlagen wir alle drauf ein... die Musik, die ist zum Kotzen und was and'res ham' wir nich, drum wer'n wir nie Sieger sein"...
Sockenpuppen
Nachdem sie im aktuellen Nummer Eins-Hit "Ficken, Geld, Drogen, Nutten" von Mushiflo einen Cameoauftritt hatten und dadurch sehr populär wurden, sind die Sockenpuppen in aller Munde (bzw. auf aller Hande). Hier nun die offizielle Anleitung, wie jeder zu seiner eigenen Sockenpuppe kommt: *click*
Für diese Formel bekomme ich den Mathematik-Nobelpreis
Mit diesem Video wird ein für alle Mal bewiesen, dass die Schönheit von Frauen reziprok zu deren Wissen steht. Als untermauernde Konstante der Gleichung nehmen wir die Tatsache, dass alle der hier im Video gezeigten Schönheiten aus dem Osten kommen...
Freitag, 24. August 2007
"Big Boobs and Fire"
Hier ein bewegendes Interview der Helden unserer Kindheit...
Quasi zur Einstimmung der baldigen "Beavis and Butthead"-Nächste bei MTV:
"BUNGHOLE!!"
Quasi zur Einstimmung der baldigen "Beavis and Butthead"-Nächste bei MTV:
"BUNGHOLE!!"
Zum Thema Hasengedichte
Wie fängt ein Mann einen Hasen?
Er legt sich auf die Erde und macht das Geräusch einer wachsenden Mohrrübe nach.
(und pisst Euch vor Lachen bitte nicht in die Hose !)
Er legt sich auf die Erde und macht das Geräusch einer wachsenden Mohrrübe nach.
(und pisst Euch vor Lachen bitte nicht in die Hose !)
Wieder mal etwas Kultur...
Sprach die Hasenmutter:
"Häschen hol mir Butter!
Achte auf die Straße,
fall nicht auf die Nase!
Grüß die Ochsen, grüß das Schwein.
Laß das Nasenbohren sein.
Sage Danke, sage Bitte,
geh nicht auf die Fahrbahnmitte.
Laß das Netz auch nirgends stehn,
spiel nicht lang erst mit den Reh`n!
Nasch nicht von der Butter!"
"Merk mir alles Mutter"
Häschen lief entlang die Straße
Häschen fiel nicht auf die Nase.
Grüßte die Ochsen, grüßte das Schwein,
ließ das Nasenbohren sein.
Sagte Danke, sagte Bitte!
Lief nicht auf die Fahrbahnmitte.
Ließ das Netz auch nirgends stehn,
spielte nicht erst mit den Rehn.
Naschte auch nicht von der Butter.
Kam zurück zu seiner Mutter.
Brachte nur wie schade!
Statt Butter, Marmelade!
Donnerstag, 23. August 2007
Kulturelle Armut im Osten
Einleitung zum Thema: *click*
An dieser Stelle sei einmal ein ernstes Thema angesprochen. Aufgrund der aktuellen Ereignisse in Leipzig sieht es der Blog der Ausgburger Porno Kiste als seine zivilkulturelle und pädagogische Pflicht an, ein Analyse der Ursache zu veröffentlichen, basierend auf gründlicher Ursachenforschung.
Das Familienministerium bescheinigt dem Osten also kulturelle Armut. Das mag vielleicht sogar stimmen, aber warum ist das so?
Nun, der gemeine Ossi, der sich ja bekanntermaßen in vier Subkulturen aufspaltet (Fischköppe, Preussen, Ost-Buletten und Sachsen) kannte ja bis vor 18 Jahren nichts anderes. Kultureller Höhepunkt des Jahres war da noch der gemeinsame Besuch mit der ganzen Familie im Friedrichstadtpalast bei einem dreistündigen Singsang von Achim Menzel, für dessen Karten man dem Stasinachbarn noch die geheimen Sexfantasien des besten Kumpels und Vorgesetzten aus der LPG Rote Sonnenblume verraten hat. Neben dem gab es noch den "Kessel Buntes" mit Spaßkanone Wolfgang Lippert - der nach der Wende seinen unterhalterischen Minimalwert noch bei einem temporären Ausflug im Zweiten Deutschen Fernsehen (wir erinnern uns an spannungsgeladene "Wetten Dass?!"-Ausgaben mit zeitweisen Zuschauerzahlen im zweistelligen Millionenbereich) zum Besten halten durfte und heute noch Standing Ovations bei Alleinunterhaltungsshows zum Thema Ladendiebstahl in deutschen Baumärkten einfährt - auf DDR2 (wenn man denn in Mecklenburg DDR2 überhaupt noch empfangen hat). Einen nicht minderen Unterhaltungswert hatte der Parodist und König der Satire Erich Honecker. Mit seinem modebewußten Auftreten und dem stets lockeren Wortwitz auf den Lippen war er auf allen Stehparties der kleineren Ortsvereine der Deutsch-Sowjetischen Freundschaft ein gern gesehener Gast. Leider nahm außerhalb der DDR kaum jemand Notiz vom hochwertigen Humor der Ostdeutschen da es humorlose Fieslinge aus dem kapitalistischen Ausland schafften, in einem Moment der Unachtsamkeit eine Mauer um das Land zu ziehen. Fortan war der Ex- bzw. Import humoristischen Guts fast unmöglich. So ist hier ein historischer Verlauf zu betrachten, der sich über die Jahre auf der Humorwertschätzungsskala immer weiter nach unten bewegte. In Westdeutschland hingegen brach eine Kulturrevolution aus als es die volksnahe Kapelle "Modern Talking" um den charismatischen Intellektuellen Dieter Bohlen schaffte, sich auf sämtlichen Pop- und Pornolisten nach oben zu bringen. Die Neue Deutsche Welle, 80er-Jahre-Kleidung sowie der Volkswagen Golf steigerten das kulturelle Level der Westdeutschen auf ein Rekordhoch und überholte damit das stagnierende Ostdeutschland. Schließlich lies sich doch ein Ausspruch des oben genannten Erichs in leicht abgeänderter Form auch hier anwenden: "Den Humor in seinem Lauf hält weder Menzel noch Lippert auf." Fazit: den Kern der kulturellen Armut und daraus resultierend die ostdeutsche Gewalt bilden mangelnde Abwechslung im Volkshumor, fehlende qualitativ hochwertige Sendungen im Ost-Fernsehen (wie z.B. Alarm für Cobra 11, Hausmeister Krause oder Gabys Welt) sowie eine viel zu lang andauernde Präsenz von Menzel, Lippert und Konsorten.
Hätte es einen Fips Assmussen aus Leipzig gegeben - die mügelnder Inder könnten noch heute diesen Teppich nicht kaufen, bitte.
An dieser Stelle sei einmal ein ernstes Thema angesprochen. Aufgrund der aktuellen Ereignisse in Leipzig sieht es der Blog der Ausgburger Porno Kiste als seine zivilkulturelle und pädagogische Pflicht an, ein Analyse der Ursache zu veröffentlichen, basierend auf gründlicher Ursachenforschung.
Das Familienministerium bescheinigt dem Osten also kulturelle Armut. Das mag vielleicht sogar stimmen, aber warum ist das so?
Nun, der gemeine Ossi, der sich ja bekanntermaßen in vier Subkulturen aufspaltet (Fischköppe, Preussen, Ost-Buletten und Sachsen) kannte ja bis vor 18 Jahren nichts anderes. Kultureller Höhepunkt des Jahres war da noch der gemeinsame Besuch mit der ganzen Familie im Friedrichstadtpalast bei einem dreistündigen Singsang von Achim Menzel, für dessen Karten man dem Stasinachbarn noch die geheimen Sexfantasien des besten Kumpels und Vorgesetzten aus der LPG Rote Sonnenblume verraten hat. Neben dem gab es noch den "Kessel Buntes" mit Spaßkanone Wolfgang Lippert - der nach der Wende seinen unterhalterischen Minimalwert noch bei einem temporären Ausflug im Zweiten Deutschen Fernsehen (wir erinnern uns an spannungsgeladene "Wetten Dass?!"-Ausgaben mit zeitweisen Zuschauerzahlen im zweistelligen Millionenbereich) zum Besten halten durfte und heute noch Standing Ovations bei Alleinunterhaltungsshows zum Thema Ladendiebstahl in deutschen Baumärkten einfährt - auf DDR2 (wenn man denn in Mecklenburg DDR2 überhaupt noch empfangen hat). Einen nicht minderen Unterhaltungswert hatte der Parodist und König der Satire Erich Honecker. Mit seinem modebewußten Auftreten und dem stets lockeren Wortwitz auf den Lippen war er auf allen Stehparties der kleineren Ortsvereine der Deutsch-Sowjetischen Freundschaft ein gern gesehener Gast. Leider nahm außerhalb der DDR kaum jemand Notiz vom hochwertigen Humor der Ostdeutschen da es humorlose Fieslinge aus dem kapitalistischen Ausland schafften, in einem Moment der Unachtsamkeit eine Mauer um das Land zu ziehen. Fortan war der Ex- bzw. Import humoristischen Guts fast unmöglich. So ist hier ein historischer Verlauf zu betrachten, der sich über die Jahre auf der Humorwertschätzungsskala immer weiter nach unten bewegte. In Westdeutschland hingegen brach eine Kulturrevolution aus als es die volksnahe Kapelle "Modern Talking" um den charismatischen Intellektuellen Dieter Bohlen schaffte, sich auf sämtlichen Pop- und Pornolisten nach oben zu bringen. Die Neue Deutsche Welle, 80er-Jahre-Kleidung sowie der Volkswagen Golf steigerten das kulturelle Level der Westdeutschen auf ein Rekordhoch und überholte damit das stagnierende Ostdeutschland. Schließlich lies sich doch ein Ausspruch des oben genannten Erichs in leicht abgeänderter Form auch hier anwenden: "Den Humor in seinem Lauf hält weder Menzel noch Lippert auf." Fazit: den Kern der kulturellen Armut und daraus resultierend die ostdeutsche Gewalt bilden mangelnde Abwechslung im Volkshumor, fehlende qualitativ hochwertige Sendungen im Ost-Fernsehen (wie z.B. Alarm für Cobra 11, Hausmeister Krause oder Gabys Welt) sowie eine viel zu lang andauernde Präsenz von Menzel, Lippert und Konsorten.
Hätte es einen Fips Assmussen aus Leipzig gegeben - die mügelnder Inder könnten noch heute diesen Teppich nicht kaufen, bitte.
Schlimmer gehts nimmer?
oh doch!! Aber jetzt wirklich nur für Leute mit starken Nerven! Das Lied von der VOOOchelhochzeit ...
Besonders bemerkenswert der alte Sack ganz rechts. Eine Mischung aus Weihnachtsmann und Vater Abraham.
Besonders bemerkenswert der alte Sack ganz rechts. Eine Mischung aus Weihnachtsmann und Vater Abraham.
Mittwoch, 22. August 2007
Fernsehprogramm für Anspruchsvolle
Heute die Schwarzwaldklinik:die erstmals in den 80'er Jahren ausgestrahlte Serie des Kultproduzenten Wolfgang Redemann dokumentiert Alltag und Berufsleben des Chefarztes Prof. Dr. Klaus Brinkmann (Klausjürgen Wussow ). Aufgrund der detaillierten Darstellung medizinischer Eingriffe wurde die Scharzwaldklinik neben einem hohen Unterhaltungsanspruch auch ihrer schulisch erzieherischen Aufgabe gerecht.
Wer jedoch eine abgeflachte Sendung a la Emergency Room erwartet irrt gewaltig. Bereits die erste Folge ist ein hochexplosiver Actionkracher, neben dem selbst ein Bruce Willis vergeblich zu bestehen versucht. Allerdings hatte die Sendung gerade zu Begin ihrer Ausstrahlung mit harscher Kritik seitens der damals noch sehr anspruchslosen Nachkriegsgesellschaft zu kämpfen. So konnten viele Zuschauer dem komplexen Handlungsstrang nicht recht folgen, andere empfanden hocherotische Szenen einer brilliant agierenden Gabi Dohm als zu obszön und anstösslich.
Leider wird dieser hochkarätige Diamant deutscher Fernsehgeschichte zur Zeit nicht ausgestrahlt, kann jedoch als DVD-Sammeledition bezogen werden. Einziger Kritikpunkt ist die eher mäßige Bild- und Tomqualität. Trotzdem stolze 9 von 10 Sternen.
Dienstag, 21. August 2007
Montag, 20. August 2007
Der korrekte Umgang mit attraktiven KollegInnen II
Oder man drückt seine tiefe und ehrliche Verehrung gleich direkt aus, wie diese beiden Herren...
Der korrekte Umgang mit attraktiven KollegInnen
Wem ist es nicht schon einmal so ergangen: plötzlich steht man mit der neuen attraktiven Kollegin in einem Aufzug und weiß nicht, wie man sich richtig benehmen soll. Einen hilfreichen Ratschlag, wie mit der Situation umzugehen ist, zeigt uns der Experte in diesem Video:
Sonntag, 19. August 2007
Scheissen III...
Was gibt es für einen schöneren Start in den Sonntag, als morgens um 6.10 Uhr aufzuwachen und auf den Schacht rennenderweise festzustellen, dass einem die Sahnecocktails am Vorabend mehr als schlecht bekommen sind. Und das zu einem Preis von mehr als sieben Euro pro Glas!
Sachdienliche Hinweise zum Thema Salmonellenverdacht im 'Alex' in Nürnberg nimmt jedes Gesundheitsamt oder dieser Blog in Form von Kommentaren dankend an.
Sachdienliche Hinweise zum Thema Salmonellenverdacht im 'Alex' in Nürnberg nimmt jedes Gesundheitsamt oder dieser Blog in Form von Kommentaren dankend an.
Freitag, 17. August 2007
Mushiflo am Ende?
Konnte man den Titel Ficken, Geld, Drogen Nutten getrost als die Hitsensation dieses Sommers bezeichnen, fiel der Song Wir scheißen auf Natur ganz klar bei der promineten Pornokiste Jury durch. Reihen sich Mushiflo jetzt also auch nahtlos in die Reihe der One Hit Wonder ein? Wir bleiben am Ball ...
Das Wort zum Wochenende...
Liebe Schwestern und Brüder,
nehmt euch nun alle bitte fest an den Händen und lasst uns gemeinsam das Wochenende begrüßen.
Zum Beispiel mit einem lustigen Video wie "Happy Weekend"... Jung, fetzig und frech...
Was mag das wohl für ein Film sein?
Donnerstag, 16. August 2007
Mittwoch, 15. August 2007
Neulich im Tokio Hotel...
...fand ich Killerpilze in der Dusche an der Wand.
Zum Frühstück gabs dann LaFee, statt Kaffee, doch die dumme Schlampe konnte mich
auch nicht wirklich wach machen. Sie sagte "Sei ja net bieder, Mann", doch da war es
schon zu spät. Ich wünschte mir längst, Kader Loth, Dumm-wie-Brot, wär endlich tot.
Mark Medlock und Dieter Bohlen haben sich verstohlen, eng umschlungen knutschend in
der Ecke umgesehen. Doch selbst die kleinen 6 von Monrose konnten die beiden nicht
auseinander bringen. Detlef D oder doch lieber Mel B/C? Ach bleibt mir doch
gestohlen. Als mir schließlich die Freunde vom Sportstiller in schrägen Tönen und noch
schrägeren Klamotten TipTop klarmachen wollten, wann wir Weltmeister werden,
bin ich endlich aufgewacht.
Fazit: Heute ist es zu warm, und ich hasse die Charts!
Zum Frühstück gabs dann LaFee, statt Kaffee, doch die dumme Schlampe konnte mich
auch nicht wirklich wach machen. Sie sagte "Sei ja net bieder, Mann", doch da war es
schon zu spät. Ich wünschte mir längst, Kader Loth, Dumm-wie-Brot, wär endlich tot.
Mark Medlock und Dieter Bohlen haben sich verstohlen, eng umschlungen knutschend in
der Ecke umgesehen. Doch selbst die kleinen 6 von Monrose konnten die beiden nicht
auseinander bringen. Detlef D oder doch lieber Mel B/C? Ach bleibt mir doch
gestohlen. Als mir schließlich die Freunde vom Sportstiller in schrägen Tönen und noch
schrägeren Klamotten TipTop klarmachen wollten, wann wir Weltmeister werden,
bin ich endlich aufgewacht.
Fazit: Heute ist es zu warm, und ich hasse die Charts!
Dienstag, 14. August 2007
Samstag, 11. August 2007
Freitag, 10. August 2007
Konkurrenz!?
Ey! Greift das Phänomen jetzt auch schon auf unseren Blog über?? Wer von Euch schreibt hier als Dr. Baxi Porno für die Konkurrenz und nennt das ganze noch "Die Augsburger Science Kiste"???
Hier der Link
Hier der Link
Und nochmal: "Perlen der deutschen Sprache"
Tochter:”Mama, tust du misch ein Eis?”
Mutter:” Wie heißt dat?”
Tochter:”Mama, tust du misch bitte ein Eis?”
Mutter:” Na siehst, geht doch!”
Mutter:” Wie heißt dat?”
Tochter:”Mama, tust du misch bitte ein Eis?”
Mutter:” Na siehst, geht doch!”
"Schaque-line, hau' den Kevin nich imma midde Schübbe au'm Kopp" oder das Leben schreibt die Besten Dialoge...
In Mönchengladbach:
Eine Mutter ruft ihrer ca. 8-jährigen Tochter vom Balkon zu:
“Schan-talle, geh nischt bei die Asis!”
Mutter und drei- bis vierjähriges Mädchen. Mutter ist schon an den Kühlregalen, die Kleine macht sich am Obst zu schaffen. Mutter ruft durch den halben Laden: “Schakke-line (ja, wirklich!), komma bei Mama jetz! Nein, kein Apfel, wir hatten Kaugummi ausgemacht!”
Meine ehemaligen Nachbarn hatten ein kleines Kind, ca. 5 Jahre alt, dass immer im komplett asphaltierten Hof spielen musste. Zur Essenszeit brüllte die Mutter regelmäßig aus der Wohnung: “Komm jetz’ sofort rein, du beschissene Drecksau, sonst knallt’s!”
Dialog zwischen zwei Kindern im Warner Brothers Movie World:
1.: “Wo is Mischelle hin?”
2.: “Mischelle is, wo der Bahn am gehen tut!”
Brüllt ein Mann über die Straase, weil sein Auto zugeparkt ist: “Wem ist die Mopped?”
Ein anderer: “Ich!”
“Schantall, die Mutti ist jetzt (buchstabiert) W E C K - weg!”
“Sascha, komm! Wir gehen deinen Kinderjebuchtstach inna anderen Frittenbud feiern.”
Letztens im WalMart:
Ein Mann sucht seine Frau. Er holt tief Luft und schreit, unmittelbar neben meinem Ohr: “Komm ma schnell nach misch!”
unterhalten sich zwei kleine proleten mit gangsta-outfit an der bushalte. meint der eine zum anderen:
“isch bin deine mudda du hurensohn!!!” :)
Vor zwei Wochen im Zug nach Würzburg: Ca 16 jährige Mutter drückt ihrem einjährigen
Kind ein BELEGTES Sandwich von ca 5 cm Dicke in die Hand, um es ruhig zu stellen.
Kind krümelt natürlich wie verrückt. Darauf die Mutter: Ey Chantal, du bist so
scheiße, ey
neulich im bus.. mutter mit ihren drei kindern, alle so zwischen 6 und 10.. eins
davon, nen mädel, steht am automatischen fahrkartendrucker und tippt da halt so
drauf rum, wie gelangweilte kinder es so tun.. der bus hält an, mutter schnappt zwei
ihrer kinder und steigt aus. das kleine mädel hats nich mitgekriegt, bis die mutter
von draußen ruft: “ey kommst du jetzt mal, oder was is du missgeburt
einmal im plus in köln an der kasse:
kleine tochter: “mama ich will n überaschungsei!!”
mudda: ” krickste nisch”
kleine tochter: “warum denn nisch?!”
mudda: “weil du misch abfucken tust!!!”
Aldi, allgemeines Vorweihnachtsfraßshopping, aber trotzdem 3 Vollasis damit beschäftigt, ne kleine Schlägerei aufzuziehen.
“Ey, isch fick disch.”
“Eeeey, wenn isch nisch so breit wär, isch würd disch so vermobben, ey.”
“Isch kenn Bushido.”
“alda, dein vadda macht schleschte dönner”
Ein schöner Dialog aus dem Ruhrpott:
Mann sitzt im Unterhemd auf ein Kissen gestützt am offenen Fenster im dritten Stock. Auf der Straße geht ein Kumpel vorbei.
Fenstermann: “Eeeeeeeey! Wo geeehse?”
Straßenmann: “Pommes!”
der knaller beim frauenarzt:mutter und tochter sitzen im wartezimmer, tochter (14) heult, mutter keift: “so blöd kamma doch net sin, hab isch dir beigebrocht, ohne kondom mim steven zu bumse (!!!!) ???
mutter im woolworth:
Tschüstiiin (justine nehm ich ma an…), du bledie schlomp, lass des kinner-ei ligge, sonscht gebbts glei paa uf die gosch!!!
Neulich auf dem weihnachtsmarkt am glühweinstand:
sagt die mutter zu ihrem quengelnden kinde: “jetzt lass es sein, sonst werf ich dir die tasse ans gehirn, du arschloch!”
Wurde mal von meinen Nachbarn so geweckt:
“Määääändy, den grünen Fahrrad ist weg. Ich glaub, den ist geklaut!”
“Uschi, komm nachem Bett, ich han hart!”
Mutter: “Ey Zelliine hör auf mit die scheiße sonst tritt isch disch!”
schule, junger angehender lehrer(also quasie ich) steht vorm lehrerzimmer, weil er zum “vorstellungsgespräch” für´s praktikum eingeladen wurde. kommt n mädchen (ca. siebte klasse) rüber und meint…
mädchen: bisse lehrer hier??
ich: …nee…
mädchen: …ey, du siehst scheiße aus!
Als ich noch bei uns im Dorf an der Tankstelle gearbeitet hab kam mal der kleine Junge von der Dönerbude rein. So ca. 10/11 Jahre.
“Hallo, ich soll Kippen für meinen vater holen!”
(…Klar, das sagen alle!!)
Ich: “Du bist aber noch keine 16, oder?”
Er: “Nee, aber sind wirklich für meinen Vater, der hat mir auch ‘nen Zettel gegeben!”
Er reicht ein Stück Papier rüber und auf dem steht ungelogen:
“1 x Malbüro”
Eine Mutter ruft ihrer ca. 8-jährigen Tochter vom Balkon zu:
“Schan-talle, geh nischt bei die Asis!”
Mutter und drei- bis vierjähriges Mädchen. Mutter ist schon an den Kühlregalen, die Kleine macht sich am Obst zu schaffen. Mutter ruft durch den halben Laden: “Schakke-line (ja, wirklich!), komma bei Mama jetz! Nein, kein Apfel, wir hatten Kaugummi ausgemacht!”
Meine ehemaligen Nachbarn hatten ein kleines Kind, ca. 5 Jahre alt, dass immer im komplett asphaltierten Hof spielen musste. Zur Essenszeit brüllte die Mutter regelmäßig aus der Wohnung: “Komm jetz’ sofort rein, du beschissene Drecksau, sonst knallt’s!”
Dialog zwischen zwei Kindern im Warner Brothers Movie World:
1.: “Wo is Mischelle hin?”
2.: “Mischelle is, wo der Bahn am gehen tut!”
Brüllt ein Mann über die Straase, weil sein Auto zugeparkt ist: “Wem ist die Mopped?”
Ein anderer: “Ich!”
“Schantall, die Mutti ist jetzt (buchstabiert) W E C K - weg!”
“Sascha, komm! Wir gehen deinen Kinderjebuchtstach inna anderen Frittenbud feiern.”
Letztens im WalMart:
Ein Mann sucht seine Frau. Er holt tief Luft und schreit, unmittelbar neben meinem Ohr: “Komm ma schnell nach misch!”
unterhalten sich zwei kleine proleten mit gangsta-outfit an der bushalte. meint der eine zum anderen:
“isch bin deine mudda du hurensohn!!!” :)
Vor zwei Wochen im Zug nach Würzburg: Ca 16 jährige Mutter drückt ihrem einjährigen
Kind ein BELEGTES Sandwich von ca 5 cm Dicke in die Hand, um es ruhig zu stellen.
Kind krümelt natürlich wie verrückt. Darauf die Mutter: Ey Chantal, du bist so
scheiße, ey
neulich im bus.. mutter mit ihren drei kindern, alle so zwischen 6 und 10.. eins
davon, nen mädel, steht am automatischen fahrkartendrucker und tippt da halt so
drauf rum, wie gelangweilte kinder es so tun.. der bus hält an, mutter schnappt zwei
ihrer kinder und steigt aus. das kleine mädel hats nich mitgekriegt, bis die mutter
von draußen ruft: “ey kommst du jetzt mal, oder was is du missgeburt
einmal im plus in köln an der kasse:
kleine tochter: “mama ich will n überaschungsei!!”
mudda: ” krickste nisch”
kleine tochter: “warum denn nisch?!”
mudda: “weil du misch abfucken tust!!!”
Aldi, allgemeines Vorweihnachtsfraßshopping, aber trotzdem 3 Vollasis damit beschäftigt, ne kleine Schlägerei aufzuziehen.
“Ey, isch fick disch.”
“Eeeey, wenn isch nisch so breit wär, isch würd disch so vermobben, ey.”
“Isch kenn Bushido.”
“alda, dein vadda macht schleschte dönner”
Ein schöner Dialog aus dem Ruhrpott:
Mann sitzt im Unterhemd auf ein Kissen gestützt am offenen Fenster im dritten Stock. Auf der Straße geht ein Kumpel vorbei.
Fenstermann: “Eeeeeeeey! Wo geeehse?”
Straßenmann: “Pommes!”
der knaller beim frauenarzt:mutter und tochter sitzen im wartezimmer, tochter (14) heult, mutter keift: “so blöd kamma doch net sin, hab isch dir beigebrocht, ohne kondom mim steven zu bumse (!!!!) ???
mutter im woolworth:
Tschüstiiin (justine nehm ich ma an…), du bledie schlomp, lass des kinner-ei ligge, sonscht gebbts glei paa uf die gosch!!!
Neulich auf dem weihnachtsmarkt am glühweinstand:
sagt die mutter zu ihrem quengelnden kinde: “jetzt lass es sein, sonst werf ich dir die tasse ans gehirn, du arschloch!”
Wurde mal von meinen Nachbarn so geweckt:
“Määääändy, den grünen Fahrrad ist weg. Ich glaub, den ist geklaut!”
“Uschi, komm nachem Bett, ich han hart!”
Mutter: “Ey Zelliine hör auf mit die scheiße sonst tritt isch disch!”
schule, junger angehender lehrer(also quasie ich) steht vorm lehrerzimmer, weil er zum “vorstellungsgespräch” für´s praktikum eingeladen wurde. kommt n mädchen (ca. siebte klasse) rüber und meint…
mädchen: bisse lehrer hier??
ich: …nee…
mädchen: …ey, du siehst scheiße aus!
Als ich noch bei uns im Dorf an der Tankstelle gearbeitet hab kam mal der kleine Junge von der Dönerbude rein. So ca. 10/11 Jahre.
“Hallo, ich soll Kippen für meinen vater holen!”
(…Klar, das sagen alle!!)
Ich: “Du bist aber noch keine 16, oder?”
Er: “Nee, aber sind wirklich für meinen Vater, der hat mir auch ‘nen Zettel gegeben!”
Er reicht ein Stück Papier rüber und auf dem steht ungelogen:
“1 x Malbüro”
Yes, we are all different!
Um hier mal herauszustellen, dass wir wirklich alle verschieden sind... oder so ähnlich
Aktives Gehirntraining
US-Amerikanische Wissenschaftler haben jetzt nach einer zwei-jährigen Studie herausgefunden, das die Intelligenz sämtlicher web2.0-Konsumenten auf Dauer kontinuierlich sinkt.
Um dem entgegenzuwirken wurde jetzt ein Projekt gestartet, welches durch seinen interessanten Inhalt die Benutzer an der Stange hält. Wissenschaftlich grundierte Kurzgeschichten sollen hier den Leser zum Nachdenken anregen und seinen Geist fordern. Persönliche Mitschriften und Notizen vor dem Rechner sind erwünscht.
The Augsburger Porno Kiste empfieht daher diese Seite: *click*
PS: Die Seite wurde bewußt barrierefrei gehalten. Das heißt, der Inhalt ist zu jeder Tageszeit und Wetterform zugänglich.
Um dem entgegenzuwirken wurde jetzt ein Projekt gestartet, welches durch seinen interessanten Inhalt die Benutzer an der Stange hält. Wissenschaftlich grundierte Kurzgeschichten sollen hier den Leser zum Nachdenken anregen und seinen Geist fordern. Persönliche Mitschriften und Notizen vor dem Rechner sind erwünscht.
The Augsburger Porno Kiste empfieht daher diese Seite: *click*
PS: Die Seite wurde bewußt barrierefrei gehalten. Das heißt, der Inhalt ist zu jeder Tageszeit und Wetterform zugänglich.
Fernsehprogramm für Anspruchsvolle Teil 1
Hausmeister Krause:
Ein Stelldichein internationaler Filmgrößen die in dieser Sendung auf höchst anspruchsvollem Niveau das deutsche Spießbürgertum pointieren. Mittelpunkt ist das Leben des Hausmeisters Dieter Krause ( vorzüglich gespielt von Tom Gerhardt) dessen einziger Lebensinhalt der geliebte Zwergdackel Bodo, auch bekannt als die deutsche Lassie in Anspielung auf den Delphin Flipper, darstellt.
Ebenfalls hervorzuheben sind die schauspielerischen Leistungen Axel Steins und Janine Kunzes, die es immer wieder schaffen die Dramaturgie jeder Folge derart zu steigern, dass der begeisterte Zuschauer bis zum Ende der Sendung gefesselt vor den Bildschirm verweilt.
Populäre Gastschauspieler wie etwa Karl Dall überraschen den Betrachter und runden so diesen Stern am deutschen Filmehimmel ab - also ganz klar: 10 von 10 Sternen
Ein Stelldichein internationaler Filmgrößen die in dieser Sendung auf höchst anspruchsvollem Niveau das deutsche Spießbürgertum pointieren. Mittelpunkt ist das Leben des Hausmeisters Dieter Krause ( vorzüglich gespielt von Tom Gerhardt) dessen einziger Lebensinhalt der geliebte Zwergdackel Bodo, auch bekannt als die deutsche Lassie in Anspielung auf den Delphin Flipper, darstellt.
Ebenfalls hervorzuheben sind die schauspielerischen Leistungen Axel Steins und Janine Kunzes, die es immer wieder schaffen die Dramaturgie jeder Folge derart zu steigern, dass der begeisterte Zuschauer bis zum Ende der Sendung gefesselt vor den Bildschirm verweilt.
Populäre Gastschauspieler wie etwa Karl Dall überraschen den Betrachter und runden so diesen Stern am deutschen Filmehimmel ab - also ganz klar: 10 von 10 Sternen
Immer wieder nett ...
... verkatert auf Arbeit zu kommen um festzustellen, dass deine verfickten Kollegen nix besseres zu tun haben als sinnlosen Scheissdreck ins Internet zu bloggen.
Popomilch, oder die Popolade
Hier ist die passende Süßigkeit zum Thema Kotnascher.
Gestern gefunden... nein, nicht am Klo, im Besprechungszimmer.
Ich möchte nicht wissen, wie die Popolade hergestellt wird...
DVD Tipp - Die mit dem roten Halsband
Hallo Pornofreunde,
heute präsentieren wir wieder mal einen Film der Superlative:
Die mit dem roten Halsband
heute präsentieren wir wieder mal einen Film der Superlative:
Die mit dem roten Halsband
Donnerstag, 9. August 2007
Zum Thema Scheissen
Also angeblich ist der Geruch ganz besonders gut wenn man Tags vorher alte Putzlappen isst. Hab das leider noch nie selbst probiert. Wer damit Erfahrungen hat bitte melden!!!
Nachtrag: Google...
"augsburger porno kiste" bei Google listet unseren Blog sogar auf Platz 1! *tröt*
The Augsburger Porno Kiste...
...ist ab sofort auch bei Google indiziert. Gefundene Suchergebnisse bei "aupoki blogspot": exakt eins.
Scheissen...
Fast jedes Mal, wenn ich in der Firma auf die Herren-Toilette gehe, frage ich mich, was der Vorbenutzer am Vorabend gegessen haben muss: Leichenteile, Autoreifen, vielleicht sogar Eigenkot!?
Das würde jedenfalls den absolut widerlichen, würgereiz anregenden Gestank erklären. Zumal es die Person anscheinend nicht für nötig hält, nach dem Geschäft das Duftspray zu benutzen!!
Wenn ich denjenigen mal erwische, fotografiere ich ihn und lade das Bild hier hoch!
Das würde jedenfalls den absolut widerlichen, würgereiz anregenden Gestank erklären. Zumal es die Person anscheinend nicht für nötig hält, nach dem Geschäft das Duftspray zu benutzen!!
Wenn ich denjenigen mal erwische, fotografiere ich ihn und lade das Bild hier hoch!
Web 2.0 Communities Teil II
Ein sehr wichtiger Bestandteil des Web2.0 und quasi auch der Motor der Szene ist dieses sehr wichtige und nützliche Portal: *click*
Web 2.0 Communities
Im Zuge des Web 2.0 Hypes wollen wir euch hier zukunftsträchtige Communities vorstellen, die durch ihre interessanten Konzepte überzeugen.
heute:
www.ratemypoo.com
heute:
www.ratemypoo.com
In Wehmut und Demut vor längst vergessen geglaubten Wörtern Teil IV
Ich möchte an dieser Stelle ebenfalls ein Wort näher vorstellen. Zwar weder vergessen noch verschollen aber in diesen Breitengraden doch recht ungebräuchlich: der Kotnascher.
Woher stammt also dieses Wort? Der Ursprung dieses Schimpfwortes gebärt sich höchstwahrscheinlich aus dem bekannten Werk "Götz von Berlichingen" des deutschen Schriftstellers
Johann Wolfgang von Goethe, der seinen Protagonisten an einer Stelle den Fluch "Er aber, sag's ihm, er kann mich im Arsche lecken!" aussprechen lässt. Im Zuge der Verrohung der deutschen Sprache und der Welt im Zeitalter der zunehmenden Globalisierung und des Phänomens der schwindenden Zeit der Bürger, hat sich dieser Ausspruch zu dem kurzen und prägnanten Ausruck Kotnascher gewandelt.
Häufig findet dieses Schimpfwort in Gebieten hoher Arbeitslosigkeit oder niedriger Intelligenz des Volkes Gebrauch, vornehmlich die Ostgebiete der Bundesrepublik sind hier betroffen. Brandenburger, Meckenburger und fast ausnahmslos alle Sachsen kennen und benutzen dieses Schimpfwort. Bei den zuletzt genannten könnte sich die Herkunft allerdings auch aus dem kulinarischen ableiten, da es allgemein bekannt ist, dass Sachsen weder lesen noch leckeres Essen kochen können. In diesem Falle beweist Kotnascher eindeutig, dass es sich hierbei ursprünglich um einen Einwohner Sachsens handelt, der gerade einen Teller "Leipziger Allerlei" verspeist.
Woher stammt also dieses Wort? Der Ursprung dieses Schimpfwortes gebärt sich höchstwahrscheinlich aus dem bekannten Werk "Götz von Berlichingen" des deutschen Schriftstellers
Johann Wolfgang von Goethe, der seinen Protagonisten an einer Stelle den Fluch "Er aber, sag's ihm, er kann mich im Arsche lecken!" aussprechen lässt. Im Zuge der Verrohung der deutschen Sprache und der Welt im Zeitalter der zunehmenden Globalisierung und des Phänomens der schwindenden Zeit der Bürger, hat sich dieser Ausspruch zu dem kurzen und prägnanten Ausruck Kotnascher gewandelt.
Häufig findet dieses Schimpfwort in Gebieten hoher Arbeitslosigkeit oder niedriger Intelligenz des Volkes Gebrauch, vornehmlich die Ostgebiete der Bundesrepublik sind hier betroffen. Brandenburger, Meckenburger und fast ausnahmslos alle Sachsen kennen und benutzen dieses Schimpfwort. Bei den zuletzt genannten könnte sich die Herkunft allerdings auch aus dem kulinarischen ableiten, da es allgemein bekannt ist, dass Sachsen weder lesen noch leckeres Essen kochen können. In diesem Falle beweist Kotnascher eindeutig, dass es sich hierbei ursprünglich um einen Einwohner Sachsens handelt, der gerade einen Teller "Leipziger Allerlei" verspeist.
Neue Rubrik: "Perlen der Deutschen Sprache"
Zindy und Tzämenta, kommt mal bei de Oma!
bedeutet:
Cindy und Samanta sollen zu Ihrer Großmutter kommen.
In Wehmut und Demut vor längst vergessen geglaubten Wörtern Teil 3
Heiermann als Bezeichung eines 5 Mark Stücks...
Zu verwenden z.B.:
Zu verwenden z.B.:
Hey du Penner, rück nen Heiermann raus, sonst gibts Ötze auf die Ommes!
Extremsport - Menschen an der Leistungsgrenze ... heute Wettkampfschnupfen
"An die Dosen, fertig, los!" Ein toller Sport für noch tollere Menschen - das Wettkampfschnupfen. Dabei kommt es laut Aussage der Athleten gar nicht auf die Nasengröße an, sondern auf die Fingerfertigkeit. Ziel ist es, in kürzester Zeit sich Unmengen des "Schmalzlers" in den "Riechkolben" zu pumpen. Wer am Schluß die Nase vorn, ähm pardon voll hat, is der Gewinner. Ein Hobby für die ganze Familie.
In Wehmut und Demut vor längst vergessen geglaubten Wörtern Teil 2
Zwiebel als umgangssprachliches Wort für Uhr.
"Hey du Arschloch schau mal bitte auf deine scheiss ZWIEBEL nach wie spät des is !!"
"Hey du Arschloch schau mal bitte auf deine scheiss ZWIEBEL nach wie spät des is !!"
DVD Tipp des Tages - Die Bettwurst
Der Spiegel rezensierte: "Die Qualitäten eines seriösen, wohldurchdachten Soziogramms."
Heute wieder ein Beitrag aus unserer Beliebten Rubrik: Hasengedichte und Katzenvideos
Hasensalat
Morgens in den Garten trat
Liese klein und niedlich
Saß ein Häschen im Salat,
schmaust´und tat sich gütlich.
Liese sprach: „Du armes Tier,
schmeckt das denn nicht fad,
wart´einmal ich hole dir
den Essig zum Salat.“
Kommt zurück schon mit dem Krug,
-niemals lief sie schneller-
Essig gießt sie jetzt genug
Auf den Hasenteller.
„Lieschen, ich danke dir“,
sprach der kleine Fresser,
„eigentlich doch schmeckt es mir
ohne Essig besser.“
Mittwoch, 8. August 2007
Mitternachtssnack...
Zum Absch(l)uss des Tages noch ein kleiner bekannter kultureller Leckerbissen.
HURZ!
HURZ!
Rubrik: Helden aus der zweiten Reihe - Heute: Das Animierte GIF
Lange Zeit bevor die Youtubes und MyVideos und Flash das Internet mit Filmen überfluteten regierte das "Animierte Gif" die bewegte Bilderwelt. Jeder, der was auf sich hielt, hatte die Festplatte mit mindestens 5000 verschiedenen Gifs zum exzessiven Grafikeinsatz prall gefüllt. Für die meist im LSD Rausch entstandenen pixeligen Kunstwerke will ich heute eine Lanze brechen und sage: Setzt wieder mehr auf ehrliche Gif animation. Die Bandbreite eurer Nutzer wird es euch danken.... (und vielleicht auch der lokale LSD dealer...)
In Wehmut und Demut vor längst vergessen geglaubten Wörtern
Nachdem einige der letzten Posts ja nun doch sehr nostalgisch anmuteten, möchte ich hier voller Demut an längst vergessen geglaubte Wörter erinnern. Wörter, die wir alle (wenn auch obgleich vielleicht wahrscheinlich nicht jeder von uns) kennen und lieben gelernt haben. In unserer Jugend, ja in der vollen Blüte unserer Jugend sozusagen. Ach, weh mir, welch schmerzvolle Erinnerung.
Ich bitte um rege Ergänzungen der Sammlung.
Den Beginn möchte ich machen mit dem schönen Wort "Pflunze".
Ein schönes Wort. Strotzt es doch vor Vielfalt und Schönheit. Geboren wohl irgendwo auf einem Fußballplatz jenseits oder diesseits des Äquators. Gib mal die Pflunze rüber! Was war das denn für eine Pflunze? Man, der spielt wieder wie eine alte Pflunze! Doch hat das Wort es auch in einen sozialen Jargon gebracht. Mensch, die Frederike-Angelika Hinrichhuober is scho a alda Pflunzen, oda?
Ich bitte um rege Ergänzungen der Sammlung.
Den Beginn möchte ich machen mit dem schönen Wort "Pflunze".
Ein schönes Wort. Strotzt es doch vor Vielfalt und Schönheit. Geboren wohl irgendwo auf einem Fußballplatz jenseits oder diesseits des Äquators. Gib mal die Pflunze rüber! Was war das denn für eine Pflunze? Man, der spielt wieder wie eine alte Pflunze! Doch hat das Wort es auch in einen sozialen Jargon gebracht. Mensch, die Frederike-Angelika Hinrichhuober is scho a alda Pflunzen, oda?
Aus der Serie: Vergessene Hobbies - Hier mal die neuesten Trends im Kastanien Männchen Bau
Es ist wirklich beeindruckend, wie weit die Technik da mittlerweile schon ist...
Spitzbärtige Weisheiten
Ist es denn wirklich so, dass wir jeden mist, der aus dem internet kommt, nutzen müssen? ich denke, mit der monotonie des web2.0, und wie das alles heißt, sollte man doch schluss machen.
(angelehnt an ein Zitat Walter Ulbrichts)
(angelehnt an ein Zitat Walter Ulbrichts)
Nicht atomar transaktionssicher
...es heißt nicht Schluck vom grünen Stern, es heißt SchluZck!
Schakkeline, geh ma wech von die Pedale!
...wenn das mal gut geht in der Fahrschule.
Schakkeline, geh ma wech von die Pedale!
...wenn das mal gut geht in der Fahrschule.
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